Ездила на дачу, на День Рождение брата Вовки... Уф... всегда знала что у меня маленький рост, но такого расстройства чтоб мой мелкий брат уже выше мня я просто не ожидала! Еще буквально месяц назад выше была я!!!
А вообще на даче хорошо, правда холодновато и вообще дача - странное место, я заметила, когда туда приезжаешь несколько по другому оцениваешь то, что у тебя происходит вроде и более эмоционально и более взвешенно и рационально одновременно хотя кажется что такое вообще не возможно. Наверное это все действие всежего воздуха.

Кто-то бежит просто, кто-то бежит от чего-то, кто-то к чему-то... а некоторые.. бегут к чему-то не останавливаясь, постоянно... но не ради цели к которой бегут, а ради того чтобы просто убежать... У каждого своя причина у каждого свои цели...
Плохо. этим наверное все сказано(

Ну сколько сколько можно наступать на 1 и те же грабли ну какой раз уже!! И ведь каждый раз думаешь все больше никогда ну вот ни за что на свете и всеравно наступаешь... грустно и печально.. мдя.. ну ничего нерпиятность эту мы переживем..

выходной, делать неохото ничего, напала дикая лень

желание биться головой о стенку увеличивается с кажой минутой, курсовая по тмм не двигается вообще и даже спросить неукого.. Что делать не представляю вообще. Пошла продолжать мучаться

Странно, мало того что пишу в ЖЖ, хотя считаю это совершенно пустым занятием, но и пишу какую-то бредятину.
Наример сейчас хочу написать что никогда не думала что можно скучать по людям и скучать так сильно вернее мне это конечно знакомо, но это последний раз было так давно что моно сказать я уже забыла как это... Странно вроде и рада что какие-то эмоции есть и печально одновременно и от того что они есть и от того что скучаю.. а самое главное ничего с этими эмоциями не сделаешь... по кому я скучаю?? А какая вам собственно разница, просто скучаю по.. по другу а как его еще назвать?! Друг больше никак но очень скучаю давно так н скучала по людям..

вот снова пишу сюда, хотя считаю это бесполезным и не правильным делом, но даже мне иногда надо как-то выражать все что накопилось если некому сказать можно и тут написать, какая собственно говоря разница. На эту запись вообще не стоит обращать внимание, это всего лишь маленькая истерика или крик души, которой почти нет или мне хоется чтобы ее не было совсем, а она всеравно периодически прорывается, или я не знаю как это еще можно назвать.
Грядуд новогодние праздники и мое Др уже завтра, а настроение противное противное и делать ничего не хочется и праздновать не хочется и вообще ничего не хочется. Хотя, нет, хочется бежать или кричать или биться о стенку только чтобы чувствовать себя человеком, чувствовать себя нужной, это гадкое отвратное желание быть нужной, к сожалению оно присуще даже мне, хочется быть собой, а не такой как меня хотят видеть, но уже не знаю что есть я, догадываюсь но не уверена. Ужастно..вот я уже знаю что мне подарят на ДР и папа и мама и бабушка и тетя с дядей и брат., Огромное им всем спасибо это все замечателные полезые подарки и не дешевые, но... среди нет я знаю что я не могу у них попросить потаму что это бесплезно и никому не нужно, а очень хочется... А ведь это правда так мало и так глупо... мне хочется то всего 1 цветочек любой, потаму что к сожалению очень их люблю.
Да наверное именно в эти праздники понимаешь на сколько всё и все всем безразличны, на сколько наиграно и фальшиво все что ты делаешь и все что тебе делат в ответ. Наверное чтобы такого не чувствовать надо постоянно быть занятой, учиться или просто делать что-нибудь главное быть занятой чем-то, чтобы не хватало времени остановиться и подумать а была только надеждана то что когда ты остановишься чтобы отдохнуть или подумать то все будет хорошо, ты не будешь безразлична всем, а все тебе и захочется улыбаться улыбаться просто так, улыбаться теплой и добродушной улыбкой. Жаль что все это невозможно, по крайней мере в моем случае. Ничего ща закончатся праздники и каникулы и все будет нормально потаму что не будет времени, потаму что любую душу и любой ее крик можно подавить.
Наверное это прочитали многие, а может и нет если прочитали не говорите что знаете, это всерано ничего не меняет.. Комментарии наверное тоже не стоит писать.
Всех С новым годом наступающим и извините если испортила кому настроение этой записью.

Какое поганое у меня все-таки настроение, даже не знаю чем сравнить, причем погано и морально и физически. Морально состояние, такое как будто долго шла к цели и уже почти дошла, а тут вдруг, раз и цели нет и даже не знаешь к чему шла и чего хотела просто больше ничего разом нет и не знаешь, почему так просто нет и все. А еще на душе, если она у меня, конечно, есть, так тяжело, тяжело. Физически тоже что-то плоховатенько даже не могу передать, вроде ничего не болит, а состояние ужасное. Короче полный набор прелестей жизни, если подчеркивать состояние или сравнивать его с чем либо то оно похоже на то о чем поется в куплетах Янки Дягилевой, когда «телевизор с потолка свисает и как ... мне никто не знает».
Странно потом подходишь к зеркалу, смотришь на себя, думаешь: «А сколько всего я уже успела натворить? А сколько еще натворю? А что я сделала полезного? А сколько я окружающим гадостей сделала? А почему всегда, когда хочешь сделать хорошо, хорошо для всех, часто получается, что не знаешь, как и кому хорошо?»,- и еще много других вопросов подобного рода. А потом вдруг появляется главный и самый сложный вопрос: «Почему даже, если в чем-то ошибаешься, появляется оправдание для себя самой, что думала «так надо»», - и при этом совесть чаще всего отступает и перестает тревожить хоть на какое-то время, а потом, потом - не важно.… Дальше оценивать все вообще все свои поступки и думать, а как на самом деле было надо сделать и кажется, что не правильно все, но это перестает волновать и становится так противно. Хочется бежать, кричать, головой об стенку биться, только не сидеть на месте, только чтобы что-то изменить, только не известно, что и неизвестно как…
Ладно, пойду смотреть фильм с грустным концом, чтобы окончательно понять, что ничего хорошего не бывает, по крайней мере, долго ничего хорошее не длится, хотя может мне так только кажется. Но почему-то я не верю, не верю во многие хорошие вещи, да и зачем верить.… Все это глупо, а верить тоже нельзя, нельзя потому что это глупо, можно верить и ошибиться, а можно не поверить и обидеть, того кому не веришь